På väg till jobbet pratade jag med min Linnéa Hon har det bra och trivs där borta i Kalifornien. Det är varmt sa hon, som svensk sommar och hon har bränt upp sig lite. Hon är ju lika ljus och ömtålig i skinnet som sin mamma trotts att hon inte är rödhårig. Jag var orolig när hon åkte. Hon skulle ju byta flyg på vägen så när hon skickade bilden på att hon satt på planet kunde jag lugna ner mig.
Nu när Linnéa ska vara borta så länge har jag också varit orolig att jag skulle tycka det är jobbigt att hon är så långt borta. Fast det går bättre än väntat. Nu har hon ju bara varit borta i två veckor än men vi skriver och skickar bilder på snap varje dag så hon känns inte så långt borta ändå. Fast jag känner att jag är glad att hon flyttade hemifrån i januari så jag liksom hunnit bli van att hon inte är hemma hela tiden.
Nu är det bara jag och katten på eftermiddagarna och jag är väldigt förvånad över att jag trivs med det. Jag har alltid velat att något ska hända och att det ska vara liv och rörelse. Annars blir jag uttråkad. Fast något har hänt med mig när jag nu gått i genom den tredje stora omställningen i livet.
Det har tagit tid och det har inte varit helt lätt men nu känner jag på riktigt mig återfödd. Pillan 3.0 Min mamma har varit så viktigt för mig i den här processen, hon har ju gått igenom samma sak. Men framför allt har hon visat genom sitt liv att livet efter barnen kan vara fantastiskt. Vilket också fått mig att inse att den uppgiften har jag verkligen kvar som mamma. Mina barn kommer ju en dag stå där jag står nu. Så att vara en förebild och visa dem att livet inte är slut efter barnaåren är en väldigt viktig uppgift jag har att fylla.
Att omställningen till ett liv utan barn hemma skulle bli så stor kom som en överraskning. Jag tyckte jag hade en plan. Ibland i väldigt intensiva stunder när de var små mina troll och jag inte kunde gå på toa ifred. Längtade jag till en tid när de blir stora.
Tiden när de var små var intensiv men jag känner också att det varit en underbar tid. De var ju så söt som man nästan dör ❤️ Jag hade heller aldrig någon dröm som liten om att jobba med det ena eller det andra. Jobba skulle jag såklart men först och främst skulle jag bli mamma. Jag skaffade barn tidigt, delvis för att jag ville ha tid kvar när de blev vuxna. Om jag skulle få blir mormor/farmor ville jag få vara med. Jag skulle vinka av barnen när de gav sig ut i livet och sen njuta av friheten och att följa barnen på deras väg. Fast så lätt var det inte. Jag har haft barn hemma i 27 år – hela mitt vuxna liv – och plötsligt behövdes inte den där omsorgen längre. Jag kände mig gammal, förbrukad och vilsen. Jag har med glädje gett barnen allt. Det har varit så meningsfullt för mig. Jag har aldrig känt att jag behövt egen tid, ja förutom behovet att få gå på toa ifred då. Så vem jag var utan dem, visste jag inte alls skulle det visa sig.
Men det som började som en känsla av tomhet har med tiden förvandlats till något helt annat. Jag har sakta men säkert hittat hem till mig själv. Jag känner mig inte förbrukad längre – utan levande, nyfiken och faktiskt tio år yngre än jag gjorde när allt det här började. Jag känner mig inte längre som någon som ”gjort sitt” – jag känner mig som någon som precis har börjat.
Men som sagt det har varit en process och jag har verkligen fått fundera på vad jag är för person och vad som är viktigt för mig. Mitt i allt detta har jag ju också gått in i klimakteriet som rent hormonellt ställt till så man inte känner igen sig själv eller sina känslor ibland. Klimakteriet har förutom känsloutbrott, tårar och svett även inneburit att jag ser på mig själv på ett annat sätt nu.
Jag har lämnat år av kroppsförakt och låg självkänsla bakom mig. Jag blir nästan arg när jag tänker på hur mycket tid jag lagt ner på att vara missnöjd. Hur hårt jag drivit mig själv och hur illa jag tyckte om mig själv. Saker som jag avstått pga av att jag är tjock. Som badhus och badstränder till exempel, tyvärr vet jag att jag inte är ensam om detta. Samhällets syn på tjocka människor är rent ut sagt vidrig. Så det är inte konstigt att man skaffar sig en så låg självkänsla och ett stort kroppsförakt. Men med klimakteriet kom också insikten jag är ju inte på stranden för att visuellt behaga någon annan som är där. Det är inte min uppgift. Så i somras när vi campade med barnbarnen och vi skulle badade lyckades jag faktiskt lägga allt fokus på att vara i stunden tillsammans med tjejerna och leka och busa utan en enda tanke på hur min kropp såg ut. Det var en sån frihet som jag kände där och då. Den känslan och insikten försöker jag ha med mig varje dag.
Om jag ska ta ett litet sidospår om detta med övervikt och tjocka människor så är det inte klokt vilken mobbning det är i samhället av tjocka människor. Ja men övervikt är farligt. Jag säger ju bara att du är tjock och behöver gå ner i vikt av omtanke...... nej det gör du inte du säger det för att du har ett behov att känna dig mer lyckad och hävda dig själv och allt du själv möjligen offrar eller offrat för att vara smal. Vi är dessutom förda helt bakom ljuset. Jag ska ta ett exempel som gör mig förbannad på riktigt. Övervikt ökar risken för hjärt- och kärlsjukdomar. Först är det inte riktigt sant. Man kan se ett statistiskt samband men det behöver inte vara just övervikten som är sambandet. Det kan vara de psykiska måendet eller något helt annat samband och det är ju inte så att det bara är tjocka människor som drabbas. I samman mening skriver de också, om 50 år kommer dubbelt så många dö i hjärtinfarkt. Ja det tror jag stämmer men de skriver inte vad det beror på. Vi får det hela tiden bättre och bättre livslängden ökar hela tiden. Det finns ingen forskning som visar något annat. Det vi vet är att risken att dö i hjärtinfarkt ökar med åldern om 50 år kommer det finnas jättemånga fler människor som är gamla men då också jättemånga fler som liver med den ökade risken pga ålder. Fast det skrivs ju aldrig i media att anledningen till att fler kommer dö i hjärtinfarkt är pga av att vi som samhälle har haft det så bra. Hjärt- lungfonden vill ha anslag till forskning och självklart behövs det så att man kan leva ett gott liv när man är 80 så risken att få hjärtinfarkt även minskar i den åldern men att formulera det som att det beror på överviktiga att det kommer öka gör mig på riktigt förbannad.
Om jag nu ska komma in på rätt spår igen som handlade om min resa fram till Pillan 3.0 Det blev ju inte bara tomt hemma, jag fick ju så mycket tid som jag inte viste vad jag ska göra med. Micke som alltid varit aktiv och haft många fritidsintressen sa när jag pratade om det. Ja men vad hade du för intressen innan du fick barn. Ja vad gjorde jag? Jag var så ung då så jag festade, var ute med kompisar och kollade på killar. Det finns inte något av det som känns aktuellt att ta upp igen, nu efter barnen. Han var ganska enig med mig om det min make 😂
Jag har kommit fram till att jag inte haft något behov av att skaffa mig så mycket intressen inte än i alla fall. Jag har behövt tid till att tänka, summera det gamla, ta in nytt och sortera. Jag har kommit till många nya insikter. Inte bara med hur alla skönhets ideal påverkad mig under livet. Jag har också kommit till insikt med att det här är MITT liv och jag lagt alldeles för mycket tid på att vara till lags och bry mig om vad andra tycker eller kanske mer vad jag själv trott andra tycker. Det är svårt att släppa det helt för vi människor har det instinktivt i oss. Eftersom acceptans i flocken varit en fråga om liv och död i mänsklighetens historia. Det är en frihetskänsla i att ha kommit till den insikten att i mitt liv är det jag som bestämmer och jag får faktiskt bestämma precis hur tokigt som helst. Jag gör min tonårs revolt nu eller man kanske ska kalla det för tant revolt
På Tiktok finns en amerikanska som gjort så roliga inlägg. Hon börjar inlägget med att säga Vi kvinnor som går igenom klimaketeriet vill här med meddela att vi: no longer give a fuck and we no loger care about sen läser hon upp en massa olika saker som vi inte längre bryr oss om. Hennes listor är så himla roliga men det ligger också mycket sanning i det. Här är min lista på vad jag no loger give a fuck about
- om jag väger för mycket
- om du vill att jag ska göra något jag inte har lust med
- om jag äter yoghurt till middag
- om jag inte följer modet.
- om jag äta mer kött än vad som rekommenderas
- om jag dricker lite för mycket vin
- om du tycker jag gör konstiga val.
- om jag går och lägger väldigt tidigt
- om du tycker jag är konstig när jag har en hel konversation med katten
Men nu över till nuet. Det var ett kort på min Lillis högre upp. Hon har precis fyllt 16 år. Det är gammalt för att vara en Maine Coon vill inte tänka så men man förstår ju att hon inte kommer finnas för evigt. Finaste kissen min❤️
Linnéa är som sagt i USA nu och hon ser fram mot att få uppleva att fira Halloween där. Jag tycker också det skulle vara spännande att få uppleva det just där. Här vet vi ju inte ens hur eller när vi ska fira den här importerade högtiden. Jag har tycker det är kul med en festlig högtid mitt i höstmörkret speciellt för barnen som klär ut sig och får lite ledigt från skolan. Vi har bara haft allahelgona här och det började jag "fira" för några år sedan. Det har kännes viktigt och fint att få hedra de som lämnat oss. Därför vill jag ha högtiderna separerade på varsin helg.
Jag pyntar till Halloween hemma det beror kanske mest på att jag tycker om att pynta. Halloweenpynt är ju dessutom svårt, skelett och gravstenar är ju inte så vackert plus att högtiden har orange som sin färg. Fast det ska väll inte vara omöjligt att göra något som är snyggt men ändå lite spökligt tänkte jag.
Jag köpte några svarta blommor på Dollar Store satt i röda rosor och trollhassel grenar. Jag tyckte det blev bra och passade in hemma hos mig.
Det blev inte överdrivet mycket pynta men nu finns lite i alla fall. Ett svart ljus, en ljuslykta och en som knappt syns på bilden men det är en stor svart hårig spindel.
Vilket väder vi hade i helgen. Vi är så sugna på att komma igång med bygget men vi väntar på att vi ska få en grävmaskin på plats. Sen ja då jäklar, kommer han gräva min man. Så i helgen hade vi lugnt och skönt... läs tålamod.
